写给父母的话。写给爱人的话。
有些东西该面对的总该面对 同时这也是我数不清决心戒赌的第多少次，你看到可能会很惊讶，赌？是的，没错，就是赌。而今天就是我决定把我这些年所有的故事以及心路历程都写在这里。赌博，是所有人最讨厌的东西包括我，好多人深受其害，如果谈到经历最早可以追溯到2008年，从2008年断断续续的都没有离开过跟赌有关的东西。那时候我还上小学六年级，家那边有一些游戏厅，里边有游戏机，老虎机，水果机，一块钱6个游戏币，从那时候开始我就和小伙伴放假的时候一起在游戏厅玩老虎机，赢了游戏币就可以换钱，那时候手里也没什么钱，赢了一两块就非常开心，再后来游戏厅关门了，附近的商店就放了一台老虎机，过年的时候放假的时候就和发小一起去那里玩，有的时候赢了买好吃的，输了就懊悔不已。再后来就没有了老虎机，也就没有玩了，这也许就是我埋下赌博的种子吧。到了2010-12年就有初中同学开始玩捕鱼机，森林舞会。我参与过几场，不过没有大随便几十块玩一玩，时不时的还去买彩票。买的也不是很少。到了2015年也就是上大二的时候，智能机兴起，也就是我噩梦的开始，也就在那时候我还认识了我的另一半，我们每天都在一起，每天没有课的时候就在食堂一起聊天，愉快且幸福。但我却慢慢步入深渊，，，我深刻的记得某一天看手机推荐了个软件，叫一元夺宝，我就鬼使神差的下载了，看到有通报，某用户一元夺宝中了500元充值卡，某某某一元夺宝中了1000充值卡，因为本身就有赌博种子的我就充值100进去，买了500元的10次。花了10块钱，没想到直接中了500块钱。用支付宝就可以换成钱，当时别提多高兴，想自己的运气太好了，就这样每天没事的时候在床上玩了起来。输输赢赢的，输了几百块。后来就不玩了。又在某一天，看到一个舍友，在那里不知道玩什么，我就上去看了一下。叫什么什么国际。就是重庆时时彩，他说他跟着群里的计划导师，赚了一千多了，我就问怎么操作，他给了我网址，让我加了群，告诉我怎么操作，给我网址之后我就自己操作，很快就上手了，他跟我说跟着计划走，其实这些差不多的东西很早就知道，也就上手很快，充值了200块钱，看着计划。再研究自己的路子，当天运气挺好赚了200多，他跟我说每天赚几百就提现然后第二天再投。这样慢慢的连续赚了几个天。一共赚了2000左右，2000块钱对于学生来说算是比较大的数目了，有钱了就花，游戏买皮肤。键盘鼠标买好的，又过了几天，有一天输了300多，就心有不甘，认为到手的钱就是我的，就从那一天怎么买怎么输，把之前赢的钱全都输进去了，还输了生活费，当时很慌，也就是从那时开始心魔就产生了，，，后来偶然间看到学校有人发趣分期，分期乐的广告，什么贷款，其实当时比较抵触贷款的。但奈何手里没钱，还把生活费赔掉了，就申请了趣分期。当时给我下款了3000块钱分12个月。每个月还280多，就这样我又开始重庆时时彩的生活了，同样那个室友也是输了钱，借了趣分期，就这样又陆陆续续玩了一段时间，在此期间，就是输多赢少。再后来就是2016年实习的时候了。也是我另一个转折点，，去实习了保险公司。当时也是刚开始工作，赚的不多，还要还分期贷款，有一次同事说他有个好项目，叫期权，就是买外汇，什么美元啊。英镑啊 ，法郎啊 等等猜涨跌，美元交易，他赚了好几千了。我要了网址没事的时候就开始研究。有一天充值了2000块钱人民币。猜涨跌，赚赚赔赔的，弄了一晚上，。后来一共是赚了2000多，就提了睡觉了。第二天又开始了，过程就不提了，反正结果就是赚的都赔了把自己手里的钱也赔了。当时心魔根本不受控制，就想找钱捞回来，开始用手机找，看到了分期乐，当时申请直接就给下了5000，结果可想而知，直接赔光，又找到了来分期。名校贷。凑了1万多，对于当时的我来说根本就是笔巨额。结果第二天一样赔光。手里没有钱。又赚不了多少钱，还要还着贷款 ，当时负债已经到了2万左右了，一个月要还一两千，每天浑浑噩噩，想着这些贷款，也没太有心思工作，到了还款日又开始找贷款了。后来先后贷了爱又米，国美金融。招联金融。反正有钱就还一些贷款然后剩下的就想投期权，后来有一天赚了6万多，但根本不想收手，无限的贪婪，已经毫无理智，后来赚的都亏进去了，又亏了有2万多，当时负债已经5万左右了。每天想着还款。还款，还款。后来就倒来倒去办了信用卡，5000额度。后来又陆陆续续的办了几张信用卡，期间有赚的时候但是结局就是赔了进去，后来就彻底不碰了。当时的负债已经到了2017年毕业之后.来.去已经10万左右了，直到碰到714高炮，债务彻底.了起来，当时就怕爆通讯录，联系家人朋友，还有女朋友，就一直以贷养贷，最后在2018年的时候债务彻底爆发，坦白了，家里后来帮忙还了几万，也得到了女朋友的原谅。帮忙还了几万，剩下的高炮就没有再管。通讯录也爆了，只剩下信用卡还剩下两三万的贷款，准备自己慢慢还。接着待不下去了和女朋友离开了此地。换了一个城市。决心要努力工作，还债攒钱。可是好景不长，有一天我接触了个棋牌网站，因为之前也接触过，有同事在玩，但是自己没有玩过，偶然一天我发现了一个系统漏洞，平台推出的活动，根据投注的时候注单尾号为888奖励彩金，其实投注的时候可以控制注单，等到888到了就投注。然后申请活动就可以得到888-8888的奖励，但忽略了一点，说白了我就是个赌徒，其实系统漏洞赚到了钱。一天有的时候几千，有的时候几百，但奈何不了贪婪，有的时候派送3000彩金，赔到2000就可以提了，但是非要再继续投注，赚回这1000，有时候赚回一千还想赚两千。反正就是一直被心魔所控制着，当时持续了有两三个月，一共派送彩金高达20多万了，但也没看到什么钱。基本都赔进去了，期间有的时候不甘心就用自己的钱去投注，打牌，输了，又开始把之前的网贷借出来，信用卡借出来，继续偷偷的投注。想把之前失去的赢回来，负债又慢慢的升起来了，倒来倒去，又十来万了，当时不敢和女朋友说，回家的时候就第二次坦白和父母讲了，父母很失望，但又拿了三万块钱给我，让我还上，我又一次的留了尾巴，后来还是慢慢的还 ，慢慢的借。信用卡还不上了就倒来倒去。赚的钱时不时的还去投注，心里一直有一个恶魔在驱使，就想把之前失去的赚回来。有的时候确实赚过。正因为赚过才会不停的想再赚。反正直到现在，陆陆续续的还是没有断了网赌。其实赌这个字，是我打小都特别讨厌的东西，但没想到自己却最终成为了这样的人。写到这里不讲故事了，说一下心路历程吧，个人认为我这个人真的不坏，也算比较正直的人，但自从接触了网络赌博吧，整个人几年来一直活在阴霾当中，最不想伤害的人，伤害了。最不想欺骗的人，欺骗了，一个又一个的谎言，无数个谎言，全都是为了弄到钱，把之前输的赚回来，这一个目的。我真的不想欺骗，但没有钱的日子，还款的日子，每到这个时候就想搏一搏，万一呢，万一能赚回来呢，可是就算是赚了一些还是不会停下来，还是想赚更多，输钱从刚开始的害怕，到最后的麻木，感觉自己这些年人不人鬼不鬼的，面具永远带在脸上，虚伪。贪婪，侥幸。促使自己一步一步的踏入深渊，最对不起的就是自己的家人和我最爱的她，她是一个非常懂事的女生，跟了我这么多年，也被我骗了这么多年，虽然我的目的就是想让生活能够变得更好，把自己失去的夺回来，但，，，结果反而更糟，我也不为自己辩解，其实很多时候我就想彻底放手，随她去吧，不要再耽误人家了，可是心里总是自私的在想，这么好的女孩，以后也许就永远找不到了。。。。。总是幻想着自己可以不碰，彻底认了，不要再想了，可是每当自己手里有钱的时候，就立马换了一个想法。不行，我要把自己失去的捞回来，这个心魔一直在脑海里回荡，知道吗。这些年我骗了多少人，无所不用其极，目的全都是围绕着钱。还钱，花钱。赚钱，整夜整夜睡不着，去医院就去了好几次，我心里都明白为什么会这样，但 我还是选择隐瞒，因为我害怕失去，从不敢面对。我，生活在这个世界26年。没有自己的爱好，没有自己喜欢的事，吃，兜里一分钱都没有的时候我一天不吃饭，，靠喝水度日，和父母还有她，说：我吃完了。穿，只要有衣服穿，我就不会在乎什么穿的，不冷就行。旅游，哪里都可以不去，我也不想去，唯一爱好就是喝酒，只有喝酒才能.自己，暂时忘掉压力，忘掉自己的罪恶，但只要和她在一起，我就又变了，只要她喜欢吃的，我就喜欢吃，她爱的穿的，我就爱看，她想买的只要我有钱。我肯定就买，这么些年，没有给家里打过钱，反倒是不停的索取，不停的索取，我知道，我的爸妈我的姐姐都很爱我，长大后犯错误都没有打过一巴掌，真的感谢我的爸妈，我却让你们失望了。她也一样，给我拿了不少钱，。她和我说我很可怕，是的，我确实很可怕，怕到你根本看不透，但同时我真的也很简单，虽然那么多谎言，归根结底，还只为了最初的一个谎言。我，亦是一个有野心的人，有想法的人，从小到大没有专注做过一件事情，总是想动歪脑筋找捷径，幻想考试通过，幻想一夜暴富，仰望星空，却始终忘了脚踏实地。其实在我内心深处，并不敢设想、也不奢求家人，爱人的原谅。我做的这些事，即使有客观原因，即使所有的所有的谎言都是为了能够一个目的，搞到钱，让生活更好，但这也是我主观行为造成的不可逆的恶性结果，我本该自食其果。我无从安放的人生，无处安放的灵魂，就在二十几岁的年纪展开，或许我该卑微的、沉默的离开，这二十几年我以惨败告终，往后的人生也许还是让人绝望，只要戒不了，就永远处在无限的轮回当中，可现在呢，债台高筑，各种谎言。各种理由骗来的钱也进入了别人的腰包，我是不是彻头彻尾的大.？我真的不想骗人，也不想说谎，真的太累太累了，但每次都这样，父母的积蓄，爱人的积蓄，亲戚朋友的积蓄，甚至自己辛辛苦苦赚来的所有的所有的钱，结果就是全部交在了别人的手中，就是因为不甘呐！这种孤独感，恐惧感，罪恶感，无时无刻不在摧残着我这几年来已经千疮百孔的心理承受力，看到有人因为欠债z杀了，有的人说，为了欠的那些钱，不至于z杀吧，很多人都想不明白。我之前也一直认为生命真的最重要，但现在我不这么想了，因为那种罪恶感，压力感，对自己恨的不能再恨的那种感觉，谁都不会理解的，钱没了再赚没错，但眼前只有无尽的深渊，望不到前方的路，这种感觉又是多么的无助与无奈。悔恨交加的时候扇了自己不知道多少次大耳光，打了不知道多少次脑袋，可打在肉体上永远不能直戳心灵，其实心里非常清楚其中的骗术，但总有个声音在耳边回响，会打回来的，会翻本的，会赢的，之前你就赢过！这个声音不停的在你脑海里回响，根本控制不住自然而然的抱着侥幸心理奋力一搏。。结果赢了更贪婪，输了分文不剩。对不起，我的家人，我的爱人，我输掉的太多了，有这些钱可以极高的提高所有人的生活品质，虚伪的活在这个世上，真的太累了太累了，可还舍不得，每天纠结这些东西。 颤颤巍巍的写下了如此厚颜无耻的忏悔，尽显我这些年恬不知耻的本色。我沉迷于金钱的博弈，却不能接受破财的事实，我抛开责任和义务孤注一掷，却又时常遭受道德上自我谴责的痛苦，也许早已人格分裂自己却还不知。我的心早已枯萎，一片黑暗和荒凉，但这样还不影响我面具上的微笑，这样的人生，却不知道何时是尽头，这次我不是要坦白还钱，坦白多少债务，债务早已压不垮我，能压垮的就是我枯萎的心灵和这些年来憋在自己内心的谎言。人都说一个谎言就需要无数个谎言来掩盖，这件事是我最根源的东西，所有的一切，所有的谎言全都来自于这里，她总说你有什么事情就说，这次我早已想好，是我唯一一个所有问题的根源，也是最后一次坦白，接受任何人对我的任何处理结果，如果不直面自己直面他人，永远都活在虚伪的面具之下，永无宁日。最后的结局，只有一.，我也不想负罪前行了，内心深处的这个大疙瘩不去除我想这辈子就这么完了，我多么想能够正常的重新活一次。可是真的有太多的不舍。。。。对不起，爸，妈，我的家人，。对不起 ，我的爱人，我知道一万句谢谢和对不起都无法报答你们对我的好和弥补对你们的伤，我真的想摆脱这种深渊，正因为怕失去，编制了很多谎言，可到最后却失去的更多。。，最后，只想此生在世，还能坚强的活着，尽量弥补亏欠，消减罪恶。也想弥留之际，回首往事，不再留下悔恨的泪水。。。。。
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